Hola GUIOMAR,hace tiempo que no te digo nada de mi, aqui te dejo un breve resumen, necesito decirte como me va.
SÍ, ESTOY TRISTE.
Es sábado, hace un dia radiante, me levanté tarde, y tomé mi café leyendo el correo, y entrando en distintas comunidades de las que soy miembro pero que no participo desde hace tiempo, alli leo a los que fueron mis "amigos" me gusta saber como les va, no he dejado de quererlos, tambien siento que si estamos distanciados, es porque en realidad nunca han llegado a conocerme ni sentir el verdadero amor de la amistad, me siento un poco aislada en mi castillo interior, tras los muros que yo misma edifique para protegerme.
Entro en el portal de poesía y es el único lugar en el que no tengo que demostrar nada, soy yo y mi libertad, ahi dejo cuanto siento sin miedo a censuras, ni que alquien se de por aludido en mis poemas, sin que nadie se ofenda, ni que es el centro de mi vida.
Entro en esta comunidad nuestra, a saludar, y a dar las buenas noches con la pena de ver que es una comunidad que le falta vida a pesar del esfuerzo de algunos porque siga en pie.
Muchas veces he pensado en darle el cerrojazo, pero algo me frena, sé que al igual que yo, algunos leen y les viene muy bien lo que les llega aunque no participen activamente, y no se si por puro altruismo, o por orgullo mio de que esto funcione, voy tirando cada dia un poco mas.
SÍ, me siento triste hace tiempo, por muchas cosas y que me cuesta librarme de ellas, a veces no se que pesa mas, si el desamor que siento, o la falta de lealtad de las personas en las que pongo toda mi confianza y luego me dan la espalda.
Alguien me dirá que ya soy adulta para estar con estos miedos, dudas, y falta de arranque, decision para cortar por lo sano todo aquello que me hiere... es cierto, pero por años que pasen siempre seguire sintiendome una niña desprotegida, hambrienta con frio y descalza ante la vida.
Hoy quien dice amarme esta a bastantes kms de mi, son dias de fiesta y siento la soledad de no ser lo bastante importante como para ser lo prioritario en la vida de otra persona. Me falta un email, una llamada, un sentirle cerca, un motivo para seguir confiando y sintiendo ilusion.
Quizas no se conformarme? no sé tener paciencia? tal vez, pero es cuestion de vida, o vivo ahora o no vivo nunca, he ganado grandes batallas, pero me canso de luchar, creo que no estoy dispuesta a adentrarme en mas luchas sin aliados, y por mi misma no puedo contra el ejercito de la imcomprension, la falta de diálogo, la ausencia de amor, el derrumbe que me acorrala.
Aunque en ultimo intento trate de seguir caminando por el filo sin caerme ni cortarme, seguir navegando en marejada o ventisca, luchando contra el fuerte oleaje, y aguantar los golpes de viento contra los acantilados que me descuartizan en cada embestida.
Mas mientras la bestia no vuelva a dar la cara, siento que seguire en pie, y que la vida tiene sentido, y me preparo para lo venidero, un futuro temible e incierto que solo hallará solucion en su mismo final.

gaviota frágil